Kažu „vrijeme je novac“, a da je meni kuna za svakog jebivjetra kojem sam posvetila i minut svog dragocjenog vremena, danas bi gotovo pa sigurno ležala na milijunima.

Pritom ne mislim na svoje propale veze, jer ipak, o mrtvima i bivšima sve najbolje!

Možda najbolje da ih onda, uz dokazni materijal, razvrstam na sljedeće kategorije, ali i po jačini „vjetra“ koji su u njihovom slučaju gori i od najslabijeg Juga. Kad bolje razmislim, kad njihov zapuše, nus-pojave su vrlo slične:

„Jugo je topli, vlažni južni vjetar, osim što uglavnom donosi tmurno vrijeme, često loše utječe i na ljudsko raspoloženje. Glavobolja i jugo idu ruku pod ruku, a mnogi će reći da za vrijeme južine osjećaju neobjašnjiv unutarnji nemir, nervozu, razdražljivost, kostobolju, nesanicu, apatiju, bezvoljnost, pa čak i vrtoglavicu.“ – prenosi šibenik.in, a valjda naši Dalmoši znaju, kao što znam i ja ponešto o jebivjetrima:

1. JEBIVJETAR „HIPOHONDAR“

Primjerice, jedna od „dražih“ skupina su mi oni koji su prvi u redu kad treba reagirat na neku fotku ( s ne nužno cicama na izvol’te), ali kad objaviš selfić gdje ti fali jedno oko, gle čuda – „ni dašak jebi-vjetra“! Barem s  pitanjem „jesi dobro, što se dogodilo…“. Naravno da tu ne mislim na padobrance od kojih to ovako i onako ne bi očekivao, već na one tipove s kojima imaš neku komunikaciju, nešto. Valjda se radi o hipohondrima pa misle ako pokažu samo trunku empatije, postoji velika mogućnost da i sami oslijepe.   

2. JEBIVJETAR „MAJSTOR“

Ne moram ni ostat nužno bez oka, dovoljno je da se na Insta-storyu požalim kako ne znam složit novi noćni ormarić. Kao što postoji indirektno pecanje komplimenata (#fishing4compliments) tako postoji i indirektno pecanje pomoći. I onda umjesto da iskoriste priliku i priskoče dami u nevolji – uz „simboličnu“ naknadu za mukotrpni rad, volju i trud… Ne! Ja ga osobno smontiram i takvog, zamisli čuda, nefunkcionalnog vraćam u dućan objašnjavajući kako nije do mene, nego do robe s greškom. Ne samo da je evidentno pa i slijepcu očigledno da nisam dobro pratila upute po kojima bi ga i dijete predškolske dobi složilo, još imam obzira tražiti novi. I to ni manje ni više nego izložbeni primjerak, znajući kako mi je to jedina šansa za dobit ormarić u komadu. Ispravan.

Lako za moju (ne)logiku, no vrhunac je kad te na sve to još i u skladištu sa sažaljenjem pitaju: „pa dobro gospođice, zar baš nikako niste mogli pronaći nekog šarmantnog mladića  koji bi vam ga pomogao složiti?“

Nisam! Sva sreća pa imam tatu, a on nažalost više nije mlad-ić, pa iako sam ja njegova prinčipesa za koju bi se i u sam ormarić pretvorio ako treba, mislim da je red da se „u kući“ pobrinem za još barem jednu dozu testosterona. U jebivjetra ih evidentno ni za lijek – čiju će uputu prije pročitati nego onu kako složiti moj ormarić, dok ću ja očigledno postati SAM SVOJ MAJSTOR.

3. JEBIVJETAR „OŽENJEN“

Uh… ovima bi zasebno trebalo posvetit cijeli blog, a kad si u mojim godinama onda su gotovo pa neizbježna skupina. Od tuda je vjerojatno i nastala parola „čekamo drugi krug“ – kad nas cure u 30-ima pitaju zašto smo još uvijek solo. Pa evo, u čeki smo – da se ovi oženjeni jebivjetri prosvijetle, a onda da mi (ne)ukroćene goropadnice maznemo šlag s torte koje su, u svojim najboljim godinama, pekle ženice s nešto manje sreće nego što je imamo mi – „luzerice bez frajera“.

Takav zasmrdi na kilometar, a kad bez skrupula uleti, dođe mi da mu nazovem ženu i kažem da joj se pas odvezao s lajne i nek’ si nazove Lesija da joj se vrati kući, jer u mojoj lajat neće! Ni grist, pa ni lizat.

VAU VAU otkrili smo toplu vodu. Toga je bilo i bit će, a na kraju dana nitko mi ne garantira da će me život „nagradit“ s upravo jednom takvom pasminom, tim više jer sam joj nekako neobično sklona! Baš toj vrsti koja voli zavirit u tuđe dvorište s idejom kako je kod susjedice trava nešto zelenija.

4. JEBIVJETAR „DANAS FORA, SUTRADAN NOĆNA MORA“

Ne, ne mislim na one sociopate koje bi zapravo bilo poželjno prijaviti odgovarajućoj ustanovi, mislim na one likove koji krenu sa super spikom i imaju ulet za poželjet – jedan od onih zbog kojih izgled potpuno pada u neki drugi / peti /sedmi plan, jer hej, koliko te danas frajera uspijeva nasmijati – od prve?

A ja sam od onih kod kojih ljubav, uz želudac, ide kroz humor i odličnu retoriku.

I zašto, ali zašto pobogu kad ti otvorim širom vrata, ti uletiš, njima tresneš i tako ih (kod mene) zauvijek zatvoriš?!? I opet ovdje ne mislim na agresivu, nego na šansu koju sam ti pružila – da mi se približiš, da me možda bolje upoznaš, da me pozoveš na sok – a onda je na meni hoću li reći „fala, ali jok“ ili za sljedeći susret predložit novi rok, a tebi izazvat anafilaktički šok. U ovom slučaju je možda stvarno do mene i mog karaktera, ali ako nešto ne mogu podnijet onda je to osjećaj da me se guši.

Kreneš li kod mene pritiskati tipke koje se ne sviraju ni kao podloga u najstrašnijim horrorcima, budi siguran da si svoje odsvirao.

Pa to je čak shvatila (bolje ikad nego ikad) i moja mama čija je ljubav prema meni bezuvjetna, baš kao i moja prema njoj. Njoj samoj onda znam reći „pa daj da te se poželim“, a di’ neću tebi o kojem još ni ne razmišljam, a kamo li da sam te željna.

U tvoju obranu mogu reći da je činjenica da sam podigla zidine oko sebe, toliko velike i moćne da bi se komotno i novi nastavci Game of Thrones-a mogli na njima snimati.

Pa ako ti već suptilno dam do znanja da je tome tako, da će ti trebat konjski živci, bageri i sva moguća dodatna oprema, a ti si eto pokazao volju da se “popneš na +40“, e onda malo stani pa razmišljaj taktički i osvajački, jer idem s pretpostavkom da si muškarac ( i to onaj s barem upola manje selfija od onoliko koliko ih broji moja malenkost).

Umjesto da kombiniraš tehniku skoka u dalj, tražiš dovoljno visoke lojtrice, helikopter, vučnu službu, ne, ti bi ravno kroz zid, a onda se čudiš ko picek glisti kad se srušiš, a ja te još pokopam 3 metra pod zemljom i to hitom grupe simbolična naziva „Poslednja igra leptira“.

Ps. Jeste li znali da leptiri žive jedan dan?
Počivali u miru.

5. JEBIVJETAR „S(R)AMOUBOJICA“

Ova skupina se komotno može nadovezati na četvorku, ali zaslužuje čistu peticu, barem iz zalaganja.  To su oni dečeci kaj nekaj bi, a ne znaju kak’ bi, a ti igrom slučaja već dugo planiraš blog na ovu temu, pa kreneš u konverzaciju za koju znaš kako će završiti – još jedan jebivjetar u nizu, samo je pitanje rednog broja i  u koju ga kategoriju svrstati.

Ali daješ mu šansu i to onu da se izvuče u posljednjem činu.

Priznajem, nas žene je teško razumjeti i još nam je teže udovoljiti, a naročito kad dođeš do spoznaje kako smo u menstrualnom ciklusu od cca 31 dan, normalne zapravo svega 4 dana. Zastrašujuće, zar ne? A čak i onda kad se konačno riješiš „tete iz Rusije“ (ili kako već zovu tu mjesečnu (ne)pogodu) završiš pak u DRUGOM STANJU.

Dragi muškarci, dođe mi vas žao. Ponekad.

Sve mi se više čini kako je ona aplikacija za mengu i plodne dane zapravo namijenjena više frajerima, kako bi mogli pratiti na koje nas dane posebno treba izbjegavati. Skupina br. 5 tu aplikaciju očito nije skinula, a dotičnom se nije uspjelo posrećit čak ni u ta 4 famozna dana u koja me „uhvatio“ online.

Kad bi se ta konverzacija mogla metaforički dočarati, ja bih u tom slučaju bila sapun kojeg je on toliko dugo trljao dok mu nije doslovce izletio iz ruke.
Ah, kakva sapunica.
Moš’ mislit!

Da stvar bude gora (ili bolja?), mislim da dečko uopće nije loš, ali je naletio na minu – mene. I prije nego li mi neka ženica bude skidala sve svece jer sam potencijalno dobrog i dragog dečka pretvorila u još jednog mangupa, pokušala sam stvar ipak malo olabaviti.

 

I taman kad bi mu možda, ali samo MOŽDA čovjek pružio još jednu priliku, zadnju slamku spasa i to više iz samilosti i sažaljenja, nego iz bilo kojih drugih pobuda, evo njega opet s omčom oko vrata. #AUTOGOL vol. 28938746

Velim – dečko, dobro KA’E S GLAVOM!?!??

Ali on se ne predaje! Diže se iz mrtvih i to u trenutku dok ovo pišem. Ma kakav Feniks, ovaj je izmislio pepeo, a ne da se iz njega digao! 

– evo, urlam!
Od muke, jer
uzalud mi trud svirači…

Tek što se otkopao, u mojim očima je pao na samo dno i to toliko nisko  da bi se trebao popeti da ga dotakne. No tko sam ja da mu sudim, a na kraju dana ono što je jednoj ženi kamen drugoj može bit dragulj.  Tako da drage moje dame – tko voli nek’ izvoli, ja ipak radije biram nekog tko ima barem malo dostojanstva. Da se razumijemo, to ne znači da ga ja nikad nisam izgubila, dapače, s razlogom je netko smislio i stup srama, na koji bih se sama mogla privezati, ali…

Bratac, ako ti je do s(r)amoubojstva radije se primi ruskog ruleta nego dopisivanja sa mnom, veće su ti šanse da preživiš.

Ok, ovo je bilo grubo, ali baš mi je sjelo, a čak nisam ni ljuta, ni u PMS-u. Samo malo otrovna. Jer kad ti se par takvih zareda, a pogotovo onih s Tindera na koje ne mislim potrošit više ni slovo, onda ćeš prije i devu provući kroz ušicu igle, nego mene izvest na kavu.

A tvrdim za sebe da sam jednostavna. Pih! Kakva izmišljotina. Jesam da, teška sam i zahtjevna  do boli i pravo mi budi! Ne znam kuvat’, ne znam prat’ ali zato svom čoviku znam ljubav dat’!  Zločesta? Tu i tamo – kad treba 😉
Ja sam samo malo umorna. Umorna od toga da se stalno spopikavam na kamenčiće kad želim da me strefi meteor.  Jer na manje od toga ne pristajem pod cijenu da zauvijek ostanem solo. Big deal, ali nikad nisam bila za polovična rješenja… 

– il’ gorim il’ me nema!

Na kraju dana, puhali su i orkanski visovi, pa znamo kako je to završilo.
Kao što znamo i da Scarlett O’Haru nije otpuhao neki jebi-vjetar, nego ju je Rhett Butler fino ZAMEO i pomeo.

Sutra je novi dan…
a s njime i vremenska prognoza: „Pretežno sunčano, na Jadranu i vjetrovito. U unutrašnjosti mjestimice umjerena naoblaka, a u Slavoniji prolazno oblačnije uz malu mogućnost za poneki lokalni pljusak. Vjetar slab do umjeren sjeveroistočni i sjeverozapadni, na Jadranu umjerena do jaka bura, mjestimice s olujnim udarima. Najviša dnevna temperatura zraka uglavnom između 21 i 26 na kopnu, a od 27 do 31 °C na Jadranu.“- DHMZ.  

Dobro je, nema najave za umjeren do jak jebi-vjetar.

Kad smo kod najava – ako nešto ne volim, onda su to jebivjetarski naslovi tipa „5 razloga za“ ovo ili ono, ali zato sam ti ja evo iskopala 5, od mogućih s crtom 505 kategorija jebi-vjetara koji nam kradu vrijeme, ali nam istovremeno daju vjetar u leđa – kako bismo bile bliže cilju…

jer ženama poput mene ne treba (jebi)vjetar, nama treba uragan!