Papci, prostaci i komarci lete, lete, svud’ oko nas!

I tako ja već danima pjevušim Minein pjesmuljak iz dobrih starih 90-tih, no mijenjam riječi refrena jer umjesto s vrapcima, imam(o) posla s papcima, prostacima i komarcima u nekoj reinkarniranoj verziji.

Ja se s dotičnim nemanima borim od kad znam za sebe, no to je za moju Lauru uvijek i iznova jedno posve novo iskustvo. Upravo sam iz tog razloga odlučila posvetiti ovaj blog mojoj dragoj prijateljici i svim onim ženama koje nemaju pri ruci „Raid“.

Laura je mlada zgodna žena u ranim tridesetima i unatoč bolnim prekidima, ljubavnim i inim slomovima, ona ne prestaje vjerovati u mogućnost da ovim svijetom hoda muškarac njenog kalibra, ali u međuvremenu uredno skrene s cilja i onda svoje dragocjeno vrijeme potrati na gore navedenu skupinu. Naravno, ni komarca ne možeš skužit na prvu, dok ne počne zujat, a kad te taj vampir konačno ubode pa ode, poslije te ionako samo svrbi.

Ništa drugačije nije ni s papcima i prostacima. Nažalost, čini mi se da se svakodnevno sve više razmnožavaju, gotovo kao kakva najezda, umjesto da završe k’o one sirote životinjske vrste koje bi ubrzo mogle izumrijeti.


Foto: seinakashima.com/sketches/ Raid Character Design

Laura VS Papak

Prošle su dvije godine otkako je Laura okončala svoju posljednju vezu (to je pak posebna vrsta parazita) i od tada se fokusirala isključivo na sebe, dok su joj frajeri spali na 1290828734. mjesto na listi životnih prioriteta. U dosadnoj životnoj svakodnevici, mnogima poznatijoj kao „pos’o, kuća, pos’o“, u Laurin život je ušetao – papak (no to da je papak nismo znali u startu). Obzirom da je dotični fakat mali, tj. nizak rastom, ali sladak i simpatičan, nazovimo ga Papčić. Sušta suprotnost Lauri, koja je bez sumnje femme fatale, čak i sad kad je natukla „par“ kila viška.

I kako je onda jedna femme fatale pala na takvog jednog papčića? Jednostavno, iako papčić, znamo da se u malim bočicama drže najjači otrovi, najbolji parfemi (ali i drek za analizu!). Lauri nije dugo trebalo da malo začini svoju već ustajalu svakodnevicu jednim bezazlenim flertom – kojeg je upravo on inicirao i započeo. I sve bi to bilo simpatično, da Papčić na sve to nema još i curu s kojom živi!

Papčić deluxe!

I tako je Laura, prema istraživanjima portala Moj-Posao.net, gotovo ušla u skupinu od 38% ispitanika koji imaju ljubavne odnose s kolegom, koji su istodobno izvan posla u stalnoj vezi. Iako po svemu sudeći dotični prije djeluje kao igrač koji operira u pauzi od “razvrstavanja fascikala”, istina je posve drugačija. Naime, sve se to svodilo na bezazleni office flert – kavica, osmjesi, „trep-trep“ varijante, zajednički ručkovi, „slučajni“ dodiri, a onda je uslijedio tulum kod Laure, po čijem je završetku stigla njegova poruka sadržaja : „Ti i ja imamo nedovršenog posla“.

Kako li je samo hrabar i odvažan taj naš Papčić! Poznavajući Lauru, da nije dobila takvu poruku, davnih dana bi njoj ishlapile takve fix ideje iz glave, no s ovakvim insinuacijama, ona je samo dobila potvrdu da slobodno uzme doping za bujanje svoje ionako već prebujne mašte.

U međuvremenu je saznala ponešto o njegovoj vezi koja je po svemu sudeći loša iz masu razloga koje joj je sam direktno i indirektno naveo, a jedan od njih je i taj da se njegova dragana poljubila ispred njegovih očiju s drugim frajerom i to ni manje ni više nego s bivšim dečkom jedne naše poznate estraduše. I on je preko toga prešao, jer kako kaže to je maloj imponiralo. Oh C’mon, seriously?!??!?! Još bih shvatila da ju je cmoknuo Gerard Butler, Matthew McConaughey ili barem Jason Statham, ali da joj pređeš preko njega?! #facepalm

Ali nije on (samo) zato papak. Nakon što su se tjedan dana pravili kao da nikad nije odaslao svoju subliminalnu poručicu o nedovršenom „poslu“, došao je vikend, a s njim u ponoć i novi SMS: „gdje si?“. Subota je, u Lauri je već pola litre gin-tonica, pa pogađate gdje je Laura – on the road to hell! Gura me u taxi ne bi li se što prije nacrtali na mjestu zločina, kako bi ona svoje uredske maštarije konačno pretvorila u zbilju.

Gledam ih, plešu u stilu „get a room!“, a meni se po glavi mota ona dobra stara „sagriješih mišlju, riječju, djelom i propustom“, jer čisto sumnjam da bi tu sexy čagicu mogao objasniti svojoj curi koja je mogla naletit u tom trenutku. Živo me zanima kako bi joj objasnio da je to samo kolegica s posla koja se eto baš slučajno našla s njim u klinču. Sigurna sam da bi joj u eventualnom okršaju ionako onog natrljao na nos, pa ova ne bi imala pravo na protestiranje.

I gle čuda, u jednom trenutku Papčić izvede Houdini performans i nestane. Krenuvši prema šanku, došećem se do njega i znatiželje radi pitam jel’ sve u redu. Uzrujano mi krene objašnjavat kako on Lauru obožava, ali da on ipak s njom radi i da on TO (??) ne može. (Curu ne spominje kao jedan od faktora zašto on TO?? ne može). A on TO ne može jeeeeer? – je P A P A K ! Činjenica je da je na Lauru teško ostati imun, ali isto tako je činjenica da je potpuno legitimno da se ona naduri kad joj mali baci mamac, ona zagrize, a onda njega uhvati panika pa je „baci“ natrag vodu.

 Rekao bi jedan moj frend – frajer očito voli sportski ribolov. Je da, može, ali ne kad pecaš piranje, koje ne ispunjavaju tri želje.

Papak kuži da je napet Lauri i da mu je malo falilo da ne poklekne, stoga diže ručnu, a intenzitet druženja svodi na minimum. I taman kad bi čovjek pomislio „piši kući propalo“, eto njega opet za vikend s porukom „gdje si?“. Scena 1, pokušaj 2. 

Gledam ih u istom klinču kao i dva vikenda ranije, no meni to izgleda kao kad silom pokušavaš spojit mobitel na ne pripadajući punjač… NE IDE! n-e-i-d-e….i neće punit…i uzalud vam trud svirači… Baterija će krepat!

Laura se odluči pokupit doma, Papak joj nudi prijevoz, tuka zahvaljuje i sjeda na taxi. Dobacuje joj na odlasku: „pošalji mi porukicu kad stigneš“. Nestrpljiva po prirodi, a već poprilično sluđena od cijele situacije, odlučuje stvari istjerati na čistac i dovesti papka pred gotov čin.

Šalje mu poruk-icu kako ju je i sam zatražio:

  • Stigla doma, voljela bih kad bi se sad mogao ušuškat sa mnom
  • Papak: Ajmeeee ne smijem ovo komentirati  😦
  • Laura: Puno toga ti ne smiješ, pa jesi… To ne možeš komentirati, ali glavno da znaš iskomentirati kako – citiram – ti i ja imamo nedovršenog posla!… Ili sam ja luda?

Papčić naravno više ništa ne odgovara, a u ponedjeljak Laura upada u ured kao Meryl Streep u filmu Vrag nosi Pradu i malo joj fali da mu torbu i kaput ne zafitilji u glavu. Laura ne zna sakrit svoje emocije, a kad je ljuta to su čitave palete pogleda koji ubijaju. Heklanje na pomolu.


Foto: IMDb, Devil wears Prada

Laura se pretvara u bogomoljku, a za sve vas koji ne znate u Hrvatskoj obitava vrsta pod imenom đavolji cvijet (Idolum diabolicum). One se hrane drugim kukcima koji su manji od njih, napadaju iz zasjede, a ponekad pojedu i pripadnike svoje vrste. Mužjaci joj se približavaju sa oklijevanjem jer su uočene kanibalističke karakteristike kod nekih ženki koje su ih nakon parenja pojele.


Foto: http://www.randez.com

Rekli smo da se u malim bočicama između ostalog drži i drek za analizu, stoga se papak ne libi nakon svega tražiti Laurinu pomoć na projektu na kojem radi. Laura mu se smiješka i potvrđuje suradnju, ali samo zato što zna da si je upravo presudio…

Poanta priče je da je Papak bacio udicu, a nije bio spreman nosit se ulovom. Ako je odgovor na sve sportski ribolov – to donekle ima logike, ali ne u teritorijalnim vodama gdje se svaki oblik takvog načina ribičije najstrože sankcionira. Htio si dodatne bodove? Može, nije problem, ali kad već ne možeš pogledat osobu u oči i reć joj u lice kako stvari stoje, onda barem to malo testosterona što ti je ostalo sačuvaj zanatipkat: npr. „Oprosti / zaletio sam se / nisam bio spreman na to / sviđaš mi se, ali nisam spreman otići toliko daleko jer / imam curu / kolege smo na poslu / ili / i / ili… Nadam se da možemo ostat u korektnim odnosima“. Lauri ne bi bilo drago, jer njen je ego veći i od srca (a srce joj je ogromno), no prihvatila bi to ona k’o MUŠKO i krenula dalje.

Ovako je Papak ostao papak, a moja Laura se brzo prešaltala na novu vrstu kukca iz porodice Prostaci.

Ime mu je Pecko. Pecko je dobio nadimak po onoj poštapalici s kojom su nas starci upozoravali kad smo bili mali – da se ne igramo s vatrom jer je ona „pec –pec“. Nomen est omen, jel… Uglavnom, upoznali su se preko zajedničkih prijatelja, tako da je i Pecko bio upućen u priču s Papkom. Pecko je, za razliku od Papčića, po nekim vanjskim kriterijima pravi #mačomen, iliti alfa mužjak. Bar su ga tako prezentirali njegovi frendovi. Lauri je vrlo lako zagolicat maštu, pogotovo ako se radi o prezentaciji MUŠKARCA koji će utjeloviti sve što Papak nije i nikad neće biti, a osim pčelarenja i zujanja po gradu, ionako nema pametnijeg posla nego se upoznat i s ostalim vrstama kukaca.

Jedno je vodilo drugom, tako da je i Pecko ubrzo krenuo u akviziciju Laure. Bio je to jedan posve novi mamac, a obzirom da je sad već bila „u treningu i dobro zagrijana“, nije dugo trebalo da s Peckom završi na kolačima i pojede ih komada 3. Toliko o tome koliko joj je frajer bio napet. Znam ja nju, kad joj koljena klecaju, pa ta nemre zinut, a kamo li smazat 3 kolača. Ne zato kaj bi joj bilo neugodno, nego zato što joj želudac napune leptirići i nema mjesta za niš’ drugo.

Kako prepoznati prostaka i zaštiti se od istog:

Foto: seinakashima.com/sketches/ Raid Character Design

Sve mi volimo slatkiše, ali ako frajeru za 1. dejt odmah padne na pamet ideja da ih dofura kod vas doma, e onda je PROSTAK, a vi na to ne pristajte ni pod cijenu hipoglikemije! Pogotovo danas kad ima toliko zgodnih i šarmantnih slastičarnica u koje će vas FINI frajer rado odvesti na vaš prvi rendez-vous.

Uvijek ima vremena za njupanje kolača iz kućnih ogrtača….

Iako Pecku nije zaživjela ta ideja, dejt je prošao i više nego zabavno, vjerojatno jer je u igri bio čisti šećer. Ako Lauru pitate, to ni nije bio nikakav dejt, već zajedničko upražnjavanje kalorija. Pretpostavljam da si je zato Pecko uzeo maha kad ju je krenuo častit s epitetima, počevši od toga da smrdi po pučkoj kuhinji i jeftinim parfemima, da je loša osoba, da sigurno ima veliki nožni palac, da je patuljak, da izgleda k’o Hobbit te nastavio u revijalnom tonu, naravno, sve kroz šalu. Iako je Laura ženska koja se itekako zna šalit na vlastiti račun, sve ima svoju granicu.

No problem uopće nije bio u Hobbitu ili nožnim prstima.

Par dana kasnije, Laura, pardon, Hobbit je otišao s Peckom na ručak. Fino su papali, a onda mu je krenula kukat oko nekog zadatka u exellici koji nije bila u stanju sama riješit i kao pravog alfa mačo mužjaka zamolila ga je za pomoć. Za ručkom im se pridružio Peckov najbolji prijatelj. Pretpostavljam da je i taj došao s idejom o nekoj akviziciji, jer kad ovakvi bumbari rokaju po cvijeću, rado im se priključi barem još jedan pripadnik vrste, kako bi u tandemu lakše oprašivali.

Izlaze iz restorana, kad odjednom Pecko ispali: „Izgledaš iz**bano“, ili nešto u tom stilu. Laura ga ošine pogledom i izvadi prvi žuti karton iz svoje ružičaste torbice. „Pecko, ajde se molim te nemoj tak’ sa mnom razgovarat i nemoj bit prost“. „Ok, sorry, izgledaš izmučeno!“. Kakav krasan kompliment za uputiti ženi s kojom si upravo proveo dva ugodna i kvalitetna sata. Da je meni znat gdje bi James Bond stig’o, da se tako obraćao svim onim svojim „Bond komadima“.

Foto: IMDb, James Bond character

Slažem se da je tanka granica između papučara i gentlemana, ali u tom slučaju radije i papak nego prostak. To što je frajer prost, samo je odraz njegove slabosti koju prikriva teškim riječima. Moguće da ga je i ulica odgojila, jer u pravilu nakon grubih riječi slijede šake i sva ostala traumatologija samo zato jer misle da mogu i da ih to čini muškarcima.A upravo ih takvo ponašanje čini jedino slabićima. Ok, ok, Pecko jest iz porodice kukaca, ali nije reptil…samo kažem kak’ to obično na kraju onda i završi, ukoliko ih ne zbremzaš ili se od dotičnog ne makneš na vrijeme.

Nažalost, u takvim slučajevima ni Raid ne pomaže. A još manje pokušaj da ih naučite kako se tretira ženu i kako se prema njoj odnosi, jer oni to jednostavno nemaju urođeno u sebi. To su slučajevi koje rješavaju nadležne ustanove, ponekad lanci i injekcije, ali u svakom slučaju ne vi. Na vama je samo da budete fleksibilne – kad vam slome krila vi nastavite letjeti….na metli.

Muškarac koji tretira djevojku kao princezu dokazuje da ga je odgojila kraljica.

I rest my case. 

I upravo im to treba bit dovoljno da si pojme u svojim glavama kako bi se osjećali da se u obrnutom slučaju njihovim majkama ili kćerima netko obraća na takav prostački i vulgaran način.

Pa što ako vam kažu da ste osjetljive, razmažene i da dramatizirate? Zar je to najbolje što imaju za reć u svoju obranu? Imate potpuno pravo na to, jer svaka akcija ima reakciju, naravno pod uvjetom da ni same ne idete malene ispod zvijezda.

Obzirom da je Pecko odlučio pomoći Lauri oko “misije nemoguće“, čuli su se par sati kasnije, a razgovor ide otprilike ovako:

  • L: Evo završila sam sa sastankom, jesi mi uspio možda nešto saznati oko ovog zadatka?
  • P: Ne znam ni ja to riješit, ali poslao sam jednom tipu da vidi o čem se radi
  • L: Kaj radiš sad, voljela bih te vidjeti…
  • P: Niš’, doma sam, hoćeš da dođem po tebe ili ti po mene pa da se provozamo?
  • L: Hm…počela je kiša…u mom autu bi te nešto moglo ugrist, tak’ da najbolje da ja dođem do tebe…ali pod jednim uvjetom – nema silovanja (smijeh)
  • P: Moj uvjet je da ti mene ne siluješ
  • L: Koja ti je adresa?
  • P: Vedra nebesa, ulični broj stani pa stoj
  • L: okeeeeej…al’ još sam ti nešto htjela reći …i taman zausti, kad je s druge strane prekine “grmljavina”:
  • P: Joooj dobro daj J***M TI MATER dolazi

——————-tu—-tu—-tu—tu–tu——————-  (on poklapa slušalicu)

  • L: (redial) jesi li ti to meni upravo pod
    a) j****o mater?!?
    pod b) poklopio slušalicu?!?
  • P: joj daj ne drami nego dolazi!

———–tu—–tu——-tu—–tu——– (ona poklapa slušalicu)

Pecko zove… Laura se ne javlja…

  • P:Laurica to je bila zekla i ne drami molim te fakat si osjetljiva na gluposti
  • L: Ako ne trpim prostakluk i poklapanje slušalice uz prethodno j**anje matere onda da – jaaaaaako sam osjetljiva! Dobio si danas 2. žuti kad si mi rekao da izgledam iz***ano i kad sam te zamolila da ne budeš prost i da se tako sa mnom ne razgovaraš. I ja ne dramim nego to jednostavno nije moj nivo, a ne pada mi na pamet učit nekog kulturi i ponašanju ako ga vlastita mama nije znala odgojit kak’ se razgovara, naročito sa ženom. Hvala na kolačima i ručku, ali uzalud trud sviračima kad imaš tako primitivan i prostački vokabular koji je meni potpuno neprobavljiv i neprihvatljiv.

I tako moja Laura uvijek mora imat zadnju, vječito nekome nešto objasnit, razjasnit, umjesto da stisne ctrl – alt – delete – emty trash!!!!! i Bok, hvala za sok, ali JOK! Mora ona njemu još i nacrtat.

  • P: Oprosti, kaj da ti kažem, imam dobre namjere, znam da sam balakaneze ponekad, ali to je zeka, ponavljam, žao mi je ak sam te uvrijedio i nemoj se srditi molim.

Zeka peka? Ne primjećujem da se itko smije…vi?


Foto: http://www.quotesworthrepeating.com

Ali eto, čak je i taj insekt imao dovoljno kulture i obraza čestitat joj Uskrs, za razliku od onog Papka koji bi prije sam uskrsnuo nego ga čestitao, ako ništa drugo iz KURTOAZIJE!

I eto… tko je na kraju dobio PEC-PEC?!

Pravi frajer vas br.1. neće nikad dovesti u takvu situaciju, ali ako mu se ipak nekim slučajem omakne takvo NLO/UFO/GODKNOWSWHY/X_FILES ponašanje, a vi ste se već dobro zagrijali za tu barabu, onda barem imajte toliko dostojanstva, da se iskupi kako spada – ukoliko je takav scenarij uopće moguć.


Foto: Youtube screenshot, Scarface

Priznajem, ja sam jednom odmah „sve zaboravila“ kad mi je ujutro na vrata stigao buket od 1000 ruža i pismo od 10 strana rukom pisanih. No otac mi je već tada rekao da sam se jeftino prodala, tako da je sada ljestvica toliko visoka da ne bi prošle ni plantaže bijelih ruža, a kamo li buketi. Pisma? Riječi može napisat svatko, a stajat iza djela – teško!

Pecko da je The Frajer kakvog su ga prezentirali, se npr. mogao pojavit s kolačima Lauri ispred vrata i tako na jedan šarmantan način započet svoj duuuuuuug put iskupljenja koji bi u Laurinom slučaju bio gori i od onog u Shaw Shenku. Ali ne, on radije s preko 4 banke u dupetu kombinira kad će Laura svratiti do zajedičkih im frendova, pa da onda tamo uleti s kolačima. Od silnog Nick Praskaton kombiniranja, Laura mu je zbrisala svega 10 minuta prije nego što ju je on stigao iznenadit – jer kako joj je kasnije objasnio – njemu treba publika. (čitaj – podrška obzirom da je on zapravo neki križanac između kukca papka i insekta prostaka)

Jedna od najvećih Laurinih mana je ta što nije zlopamtilo i ima kratak fitilj. Brzo poludi, ali se brzo i ohladi, a najgore od svega je što ima pamćenje ko ribica. Kao da u glavi ima neku posebnu magičnu ladicu u koju potrpa sve što joj ne paše i krene dalje kao da se ništa nije dogodilo. Upravo je u toj ladici završio i Pecko…koji se nije zaustavio na kolačima.

Par dana nakon operacije „kolači“, uslijedila je poruka: Cuga na tvom kvartu? Small drink – da zakopamo ratnu sjekiru.

Pilji Laura u tu poruku kao da je na kineskom napisana, jer je 11 navečer, a dan danas pamti epizodu kad sam ja imala 16 i kad me neki lik htio vidjet u pola noći ispred roditeljske kuće. A onda me moj stari pitao „Ako dan ima 24 sata – zašto se tek u posljednjem sjetio da te vidi, a imao je cijeli dan? Zapamti Dorica, niti jedan frajer koji ima časne namjere neće od tebe tražit da se vidite u ovo doba noći.“ Naravno da sa 16 godina to nisam mogla razumjeti, no sada mi je i više nego jasno kako je htio zaštiti moj „pedigre“ i naučiti me stavljati takve likove tamo gdje im je mjesto – ravno pod lopaticu za raskeljivanje insekata po kuhinjskim i inim elementima.

Zvone u Laurinoj glavi riječi moga oca, ali u ime zajedničkih prijatelja koji su je i povezali s Peckom, te radi „mira u kući“ ipak na kraju odluči pristati na small drink. Ruku na srce i unatoč svemu navedenom, nešto je Lauru ipak vuklo k toj barabi…nešto što ni sama sebi nije htjela priznati, pa tako ni meni, ni frendu, ni cimeru od frenda koji su zdušno pratili nastavke ovog crtića.

Prilazi k stolu, Pecko sjedi u društvu s nekim zgodnim frajerom (poslovnim partnerom) i pripadajućom mu ženskom. Sretan je što je Laura na koncu došla, ali se ova neda smesti. S vrata ga već pere da je papak, a ovom se dižu i te tri preostale polu sijede dlake na glavi. Šalim se, frajer ne ćelavi (bar ne za sad), prosijed jest, ali to su one šarmantne đorđkluni sijede. I umjesto da rade na tome da zakopaju sjekiru, oni je još samo jače oštre, jer si je Laurica zabrijala na iskupljenje deluxe, a taj film ne bu’ gledala s Peckom u glavnoj ulozi. Taj vjerojatno ni ne zna kaj znači iskupit se, a kamo li da to ekšli i napravi.

Naime, partner i on laprdaju o tko zna čemu, glazba trešti tako da vlastite misli ne čuješ, a kamo li nečiji razgovor, cura od dotičnog zijeva i vjerojatno je dotad prebrojila sve žarulje na lusterima u birtiji, a Laura pogledom zuji po lokalu pitajuć’ se „dobro, što je ovo meni trebalo?!“

E da, jesam li vam spomenula da i Pecko ima curu? Odnosno, nekoga tko tu i tamo prespava u njegovom stanu. Nisam. E pa, kad ga je Laura pitala što ima reć na tu temu, ovaj joj je mrtvo hladno odgovorio – što se čudiš, kao da nisi znala za nju. Doista, Lauri jesu spomenuli postojanje neke djevojčice u Peckovom životu, ali ne u kontekstu nečeg i dalje postojećeg, jer u protivnom se Laura u tu igru ne bi ni upustila. Papčićeva je bila sasvim dosta da joj prisjedne bilo kakva slična varijanta (isto sranje – drugo pakiranje).

Nakon pola sata zijevanja, ne komuniciranja i glumljenja ukrasa, Laura se ustaje od stola, zahvaljuje na piću, i odlazi. Izraz Peckove face kad mu je u rukavicama servirala svoj odlazak i poželjela im svima ugodan ostatak večeri – neprocjenjivo! (barem po onome kako mi je opisala dotični susret i rastanak)

Sukladno šoku i nevjerici, zvrnda joj poruka, stiže ?

Kao što smo već rekli da Laurina mora bit zadnja, i da uvijek ima nešto za dodat i pojasnit, lijepo odgovori Pecku:

  • Br1. Frajer je zgodan al je s curom koja sirota zijeva jer nema opciju kao ja i pokupit se doma – jer je došla iz Ljubljane – dakle 0 bodova (ego nock-out)
    Br 2. Ti ćes se nacuclat vina i otić xxx svoju klinku
    Br.3 Meni se fakat u međuvremenu neda glumit lutku u “izlogu”
    Br. 4. Iako te ne namjeravam po 3.put učit bontonu – kad netko sjedne za stol, bez obzira što na stolu već stoji boca, lijepo pitaš onoga tko je taj čas sjeo za isti – što želi popiti. Ja ne bih izigravala primadonu i pila bih isto što i društvo, ali tak’ je to s Peckom…
    Još koji upitnikić?
  • Pecko: Naporna si.
Laura stvarno možda jest u tom trenutku bila naporna, a onda se opet vraćamo na priču o krivom punjaču koji ne odgovara njenom mobitelu. Ne zato što ne bi htio, nego zato što nije tako sklepan u tvornici i može ga gurat u struju do mile volje, ali baterija će i dalje ostat prazna.

Ako sumiram obje priče, njena jedina greška jest ta silna volja, želja i energija da uči, preodgaja i mjeri sve po svome metru………. i što uporno pokušava napunit svoj mobitel s krivim punjačem! Ali to je ona i ja je ne želim promijeniti, jer to onda više ne bi bila ona. A kad naiđe punjač koji će odgovarati njezinom telefonu i svim njenim specifikacijama, onda vjerujem da neće ni imati potrebe dijeliti lekcije o bontonu i kućnom odgoju. Ako će netko učit od nekoga, naučit će on nju, prije svega – kako se riješiti uboda insekata.

I dok ja i dalje pjevam vrapce i komarce u vlastitoj obradi, Laura ode kući pjevajući:

„Što to ptice, gavrani, stalno vide u meni – ja sam takav kakav sam. Tu na mojim granama nije mjesto vranama…ljudi, bolje da sam sam“

Ostavite komentar

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava / Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava / Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava / Izmijeni )

Google+ photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google+ račun. Odjava / Izmijeni )

Spajanje na %s